Eros la serviciu (I) (Adevarul de week end, 30 august 2013)

Adevarul (Elena Coroianu): Ce parere aveti despre relatiile aparute intre colegii de munca?

Virgil Rîcu: Exista mai multi factori care faciliteaza formarea cuplurilor la locul de munca.

Unul din factorii care influenteaza formarea cuplurilor in general este proximitatea.
Lucrul impreuna creeaza conditiile ideale pentru satisfacerea acestui criteriu.

Alt doilea factor se refera la faptul ca, intrucat petrecem la serviciu cea mai mare parte a timpului, automat locul de munca devine volens nolens terenul de exprimare al celor doua pulsiuni fundamentale: pulsiunea sexuala si cea agresiva. La serviciu intalnim inevitabil deopotriva flirtul si conflictele.

De asemenea, oamenii se protejeaza de suferinta difuza produsa de plictis, monotonie, frustrare apeland la ajutorul Eros-ului. Eros-ul este “morfina” predilecta a celor plictisiti. Acesta ar putea fi considerat un alt factor.

In fine, pentru foarte multi oameni un cadru ierarhic organizat si formalizat stimuleaza regresia emotionala. Ei se simt cumva ca la scoala. Regresia emotionala devine evidenta in programele de training, cand angajatii se comporta asemeni unor elevi si foarte evidenta in programele de team building, unde multi angajati se simt asemeni unor elevi adolescenti aflati in tabara. Prin urmare, ei se comporta acum asa cum se comportau odinioara la scoala/in tabara: flirteaza, au aventuri, fac sex.

Din motivele mentionate mai sus, cred ca formarea unor astfel de cupluri la serviciu este inevitabila.

Adevarul : Cum vad colegii aceste relatii? Dar sefii?

V.R.: Cu curiozitate si interes. Cu o placere care se tradeaza  usor, caci un subiect de barfa suculent este motiv eficient de alungare a monotoniei. Uneori cu nostalgie, caci povestea de dragoste a celor doi colegi trezeste amintiri. De asemenea, cu gelozie si invidie, care invidie poate imbraca diverse forme, inclusiv critica moralizatoare acerba si rigida.

In plus, in cazul sefilor poate aparea ingrijorarea cu privire la pericolul afectarii performantelor. Exact asa cum parintii isi fac griji ca nu cumva dragostea sa-i distraga pe copiii lor adolescenti de la invatat.

Adevarul : Exista o diferenta intre cum sunt priviti cei doi? (femeia si barbatul din relatie)

V.R.: In cazul in care relatia celor doi protagonisti este o relatie extramaritala, adulterina, unele colege (femei) pot fi foarte critice la adresa femeii, dar acest lucru nu trebuie sa ne pacaleasca: aceste critici sunt fie manifestari ale invidiei, fie eforturi de a se asigura ca ele insele – in conditii asemanatoare – nu vor cadea in aceeasi ispita.

In cazul in care cei doi sunt necasatoriti, iar el este perceput ca fiind “ok”, femeia este incurajata de colege sa continue relatia.

Adevarul : Este diferit acest mod de a te cunoaste cu cineva? Si nu ma refer la locatie :)

V.R.:Existe diferente daca facem comparatia cu intalnirile (dating) din viata personala. Atunci cand un barbat si o femeie au o intalnire, ei stiu in ce piesa joaca: este o intalnire menita sa evalueze sansele unei cuplari. Fiecare foloseste masti, ritualuri de imperechere, strategii de seductie sau dimpotriva, scuturi protectoare etc.

La serviciu, multe intalniri sunt generate de sarcini profesionale, nu exista intentia initiala de cuplare, prin urmare cei doi au posibilitatea de a se cunoaste fara toate acele masti. Dragostea apare intr-un ritm mai relaxat si de multe ori pe neasteptate, ocolind constientul protagonistilor.

Adevarul : Cum influenteaza randamentul la munca?

V.R.: Intrebarea reflecta o neliniste foarte asemanatoare cu acea ingrijorare a parintilor (de care vorbeam putin mai inainte) ca nu cumva dragostea sa-i distraga pe copiii lor adolescenti de la invatat.
Se pare ca regresia emotionala este molipsitoare: atunci cand unii membri ai grupului regreseaza la varsta adolescentei, alti membri ai grupului tind sa-i urmeze.

Ca sa ofer totusi un raspuns la intrebarea ta, imi vine sa spun ca dragostea este o forma de energie pozitiva care conduce in general la efecte pozitive in mediul in care se manifesta.

Adevarul : Daca o relatie intre doi colegi de munca nu a mers, e mai bine ca unul dintre ei sa-si schimbe serviciul sau vor putea sa „convietuiasca” decent la birou?

V.R.: Depinde de maturitatea lor emotionala. Oamenii maturi emotionali stiu sa se desparta: exista tristete, exista eventual unele regrete, dar nu exista resentimente. Despartirea nu survine ca urmare a unor lupte de orgolii, ci ca urmare a unei reflectii intelepte care conduce la concluzia clara ca fiecaruia ii este mai bine  sa urmeze un alt drum. Despartirea nu poarta amprenta egoismului, ci amprenta intelegerii iubitoare care renunta la egoism pentru mai binele persoanei iubite si pentru mai binele amandurora.

Evident, putini sunt cei care ating acest nivel. Prin urmare, pentru marea majoritate ar fi recomandata o schimbare care sa impiedice contactele frecvente.
________________
Adevarul : Daca despartirea a fost una urata, cu scandal, sta in natura umana sa-ti pui deoparte (re)sentimentele si sa poti lucra zi de zi cu un om ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat?

V.R.: A-ti tine sentimentele deoparte este un proces care se realizeaza cu mult efort. Atunci cand obosim, sentimentele ies repede la suprafata. Prin urmare, reprimarea sentimentelor este o strategie care poate functiona pe termen scurt. Pe termen lung insa, este extrem de costisitoare si ineficienta.
Pe termen lung, doar clarificarea functioneaza, iar clarificarea necesita un exercitiu de sinceritate (in primul rand trebuie sa fii sincer(a) cu tine) care nu este totusi la indemana oricui.

Adevarul : Am inteles ca sunt firme care descurajeaza (oficial sau mai voalat) astfel de relatii. Ce parere aveti? Stiti de asa ceva?

V.R.: Cele mai multe firme urmaresc sa tina viata profesionala a angajatilor cat mai separata de cea personala, iar relatiile amoroase la locul de munca ameninta acest deziderat.
In viziunea firmelor, energia trebuie focalizata asupra muncii. Inclusiv energia sexuala trebuie sublimata in munca.

La nivel inconstient, lucrurile stau putin altfel: sefii joaca rolul parintilor, iar subordonatii rolul copiilor.  Interzicerea relatiilor amoroase intre angajati corespunde tabuului incestului intre frati si surori.

Adevarul : De ce ar trebui sa tina cont doua persoane care vor sa intre intr-o astfel de relatie?

V.R.: Evident, trebuie sa tina cont de posibilele consecinte: pentru sine, pentru celalalt, pentru activitatea peofesionala si relationarea cu ceilalti. Este de asemenea intotdeauna binevenita clarificarea intentiilor si asteptarilor. “Ce imi doresc eu de fapt de la aceasta relatie? Care este scenariul pe care vreau sa-l traiesc? Ce urmaresc prin asta? Cum voi iesi din asta?” sunt intrebari care merita efortul de a li se raspunde.

___________________________________________
P.S. Interviul de mai sus a contribuit la realizarea articolului ‘Dragostea la serviciu, cu bune si cu rele’ aparut in Adevarul Week End, 30 august 2013. Evident, din motive de spatiu, el nu a putut fi publicat in intregime.

Articolul poate fi citit pe site-ul ziarului Adevarul si merita citit intrucat ofera mult mai multe informatii, confesiuni ale unor femei aflate in situatia de a fi avut relatii amoroase la serviciu, precum si opinii ale altor psihologi.

Leave a comment

Filed under Articole publicate/ Interviuri in presa, Psihoterapie de cuplu/ Terapie de cuplu/ Consiliere maritala

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s